A estas alturas de la vida, si no has sido víctima del maldito y satánico video del gemido, solo puede significar dos cosas: no tienes celular o bien, no eres de este mundo.
Al rededor del mundo, miles de soldados han caído a manos de –en su mayoría– la persona que menos esperaban… o no. Tal cual, muy seguramente tú también fuiste víctima de quien menos lo podrías creer, a quien más confianza le tenías, alguien que jamás jugaría contigo y que nunca te podría decepcionar: tu compa.
¡Ahhhh pero lo hizo! Maldita sea, lo hizo. Y en lugar de sacarte una sonrisa del tipo “ay qué bárbaro ese Juan Carlos, c pasa deveras” te sacó un pedo susto porque fue mientras estabas cenando con la familia de tu novia… o peor aún, en junta con cliente.
Para que no vuelvas a ser víctima de esta deleznable y poco loable acción, te dejamos algunos tips para que no te chamaqueen:
1. Siempre bájale el volumen a tu celular
Más que sabido. Antes de abrir un video de dudosa procedencia, bájale TODO el volumen a tu celular y vele subiendo poco a poco al ladito de tu oreja. Podrás decir que es algo obvio, pero pues más vale prevenir que lamentar… en junta.
2. Sospecha siempre de ese grupo de Whatsapp
A estas alturas, ya sabes detectar que siempre siempre, SIEMPRE, en ese grupo de Whatsapp con los cuates solo llegan memes, nudes y vario material que si te lo cachan los padres, te desheredan, así que tampoco te hagas la víctima si vuelves a caer.
3. No abras links sospechosos
Si a estas alturas del partido sigues abriendo todos los links sin temor a Dios, aguaaas, y es que aparte de que te llegue un video de gemidos y demás, tu información y datos personales puede ser robados y caer en manos malignas. Olvídate del ‘da click aquí para ganar un premio’. No lo decimos por ti, pero sí vele diciendo a tus tías.
4. Nunca, nunca, nunca proyectes desde tu cel
Que si es más fácil, que si es más rápido, que si ya estamos aquí pos a darle… NEL. Y menos en la oficina. No cometas ese error de novato para que todo el mundo se eche el chisme de tus notificaciones de Instagram por DM o hasta de tus mensajes.
5. Ponle contraseña al celular (y hasta a la compu)
Porque también puedes ser víctima del troll si descuidas tu compu en el trabajo o en la uni, mientras vas al baño. Regresas y ya “le mandaste” tres mensajes a tu ex, cambió tu foto de perfil de Tinder por una de Pepillo Origel en paños menores y publicaste dos videos de RBD desde tu Facebook. No te la busques, ponte a las vivas.
6. Tu clan de compas
¡Claro! Quién mejor para cubrir tus metidotas de pata que tus cuates, esos que hasta fingen tener tos con tal de cubrir el ruido del video de gemidos que se quedó atascado en tu cel 👀
Ustedes, ¿de qué manera se protegen contra el troll? ¿cuál nos faltó? Necesitamos su sabiduría para ayudar a todos los hermanos que han sufrido daños psicológicos, emocionales pero sobre todo sociales permanentes gracias al troll.